EL AMOR ROMANTICO
UNIVERSIDAD
CESAR VALLEJO
FACULTAD
DE HUMANIDADES
ESCUELA
PROFESIONAL DE PSICOLOGIA
MONOGRAFIA:
“EL
AMOR ROMÁNTICO”
AUTORAS:
CASTRO
VILLANUEVA GRENY
HUANCAS
TERRY MAYRA VANESSA
ASESOR:
LENIN
CÁRDENAS
TRUJIILLO-
PERU
2013
DEDICATORIA
A
nuestros queridos padres, quienes nos dieron incondicionalmente, su apoyo moral
y económico, además de brindarnos su
gran amor y comprensión para poder realizar este trabajo de investigación y sobre todo por motivarnos
a culminar con éxito este trabajo.
A Dios que es nuestra
roca fuerte que nos resguarda en todo
tiempo y nos ayuda a mantener nuestra convicción y fé.
AGRADECIMIENTO
Le
agradecemos de manera especial a nuestro docente de psicología social, Lenin
Cárdenas por enseñarnos y ser nuestra
guía durante el proceso de investigación científica y confiar en nuestras capacidades en el logro
de nuestros objetivos propuestos.
PRESENTACIÓN
Es grato presentar este trabajo titulado: “El amor romántico”, es un tema de mucha importancia porque somos
muchos los que aún no tenemos claro de
¿qué es el amor? ¿Cómo surge? ¿Por qué nos
enamoramos?¿ amamos igual los hombres y las mujeres?.....
Por
lo antes expuesto nuestra intención con este trabajo no es
responder en profundidad a todas esas preguntas, teniendo en cuenta que estamos
aún al comienzo del proceso, pero sí avanzar algunas ideas y reflexiones a modo
de propuesta de análisis sobre dicho tema.
Agradecemos atentamente la
comprensión y las sugerencias que puedan brindarnos con la intención de mejorar
este trabajo; y a la vez las propuestas y recomendaciones a este estudio en el que hemos intervenido con la mejor
disposición de contribuir con la sociedad para ayudar a su desarrollo mediante
el conocimiento sobre el “Amor Romántico”.
INTRODUCCION
Lo primero que se le
ocurre al pequeño humano prematuro en su total desamparo es la relación con el
otro ya que la libido se apoya en la satisfacción de las necesidades y elige
como primeros objetos a aquellas personas que en ellas intervienen. Desde
entonces, el amor, la demanda amorosa será una tendencia a pedirle al otro que
sea más de lo que es y habrá siempre una discordancia entre el objeto buscado y
el objeto encontrado. En la ceguera amorosa hay sobreestimación del objeto y
empobrecimiento del yo. Después vienen las decepciones, las separaciones.
Frente a la pérdida el objeto amoroso y cuando sustituir será la reacción más
sana el yo, para negar la ausencia, incorpora el objeto se vuelve triste,
melancólico, inhibido en las funciones propias de la vida
Somos
muchos los que aún no tenemos claro de
¿qué es el amor? ¿Cómo surge? ¿Por qué
nos enamoramos?...Son tantas las preguntas que nos hacemos que aún no han sido
respondidas ni resueltas; es que existen
muchas veces que nos obsesionamos con la búsqueda del amor,
de la pareja, del compañero, de la media naranja, pero la mayoría de las veces
nuestros encuentros quedan en los primeros fuegos artificiales del amor
romántico que muy a menudo no son más que las hormonas dando señales de
atracción y la cabeza armando la escenografía: anhelos, aspiraciones,
proyecciones enmascarando el deseo. Lo primero que se le ocurre al pequeño humano prematuro en su total
desamparo es la relación con el otro ya que la libido se apoya en la
satisfacción de las necesidades y elige como primeros objetos a aquellas
personas que en ellas intervienen. Desde entonces, el amor, la demanda amorosa
será una tendencia a pedirle al otro que sea más de lo que es y habrá siempre
una discordancia entre el objeto buscado y el objeto encontrado.
Por
lo antes expuesto nuestra intención con este trabajo no es
responder en profundidad a todas esas preguntas, teniendo en cuenta que estamos
aún al comienzo del proceso, pero sí avanzar algunas ideas y reflexiones a modo
de propuesta de análisis sobre dicho tema.Por ello, nuestro propósito con este
estudio es contribuir a cubrir dicha carencia, ya que si lo vemos de manera
general, el amor es un ámbito de reflexión e investigación que ha sido analizado sobre todo desde la psicología, y cuando ha sido abordado en
otras disciplinas lo ha sido en el contexto de otros campos de estudio
(familia, sexualidad...).Porque el amor al que nos vamos a referir es el que
podríamos denominar amor sexual, lo que otros llaman también amor
romántico o pasional; es decir, una de
las formas del amor que conlleva la presencia del deseo sexual y que se percibe
singular y distintivo respecto de otras formas amorosas, sea por la intimidad
que produce, el compromiso al que puede remitir o las percepciones que genera.
Contenido
CAPITULO I: EL AMOR
1.1 ¿QUÉ ES EL AMOR?
Casi todas las personas tenemos
una idea del amor muy idealizada, como un valor ensalzado, puro, universal,
eterno e irracional que supera todas las barreras, de manera casi sobrenatural,
la única forma de tener pareja estable y la formación de la familia, cuando
hablamos de este tipo de amor hablamos de “amor romántico”.
Definimos al amor como
un estado mental orgánico que crece o decrece dependiendo de cómo se
retroalimente ese sentimiento en la relación de los que componen el núcleo
amoroso. La retroalimentación depende de factores tales como el comportamiento
de la persona amada, sus atributos involuntarios o las necesidades particulares
de la persona que ama (deseo sexual, necesidad de compañía, voluntad
inconsciente de ascensión social, aspiración constante de completitud, etc.).
También se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el
apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y
actitudes. En el contexto filosófico, el amor es una virtud que representa toda
la bondad, compasión y afecto del ser humano. También puede describirse como acciones
dirigidas hacia otros y basadas en la compasión, o bien como acciones dirigidas
hacia otros (o hacia uno mismo) y basadas en el afecto.
Según Rozzana Sánchez Aragón,(2002) refiere que
el Amor es un
concepto complejo que ha sido objeto de atención, estudio y distinciones
teórico empíricas. Dentro de estas aproximaciones, se propone la existencia del
amor pasional basado en la excitación y en una intensa emoción que tiene al
menos dos matices: cuando la persona amada corresponde a nuestro amor provocando
con ello un sentimiento de éxtasis (amor recíproco) y cuando nos rechaza, lo
que favorece sentimientos de agonía y desesperanza (amor no correspondido).
La literatura antigua, vincula al amor
pasional al mito y a la realidad, y esto se evidencia en las historias de
amantes atrapados en una ola de pasión y violencia como es el caso de Odiseo y
Penélope o Romeo y Julieta. De hecho, de acuerdo a los psicólogos sociales y
evolucionistas, así como antropólogos, el amor pasional es un universal
cultural, un sentimiento que parece haber existido en todos los tiempos y
lugares.
1.2 TEORÍA TRIANGULAR DEL AMOR
Según el psicólogo estadounidense Robert Sternberg (1992) caracteriza el amor en una relación
interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad, pasión
y compromiso:
- La intimidad, entendida como aquellos sentimientos
dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la
conexión y principalmente la autor revelación.
- La pasión, como estado de intenso deseo de unión con
el otro, como expresión de deseos y necesidades.
- La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra
persona y el compromiso por mantener ese amor.
Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser
explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. De acuerdo al
autor, una relación basada en un solo elemento es menos probable que se
mantenga que una basada en dos o en los tres.
Combinaciones de
intimidad, pasión y compromiso
|
|||
Tipo
de amor
|
Intimidad
|
Pasión
|
Compromiso
|
Cariño
|
X
|
||
Encaprichamiento
|
X
|
||
Amor vacío
|
X
|
||
Amor romántico
|
X
|
X
|
|
Amor sociable
|
X
|
X
|
|
Amor fatuo
|
X
|
X
|
|
Amor consumado
|
X
|
X
|
X
|
Hablemos sobre cada uno de los
componentes:
Intimidad
“se refiere a aquellos sentimientos dentro de
una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión”
Incluye diez
elementos (hablamos de intimidad cuando se presenta una cantidad suficiente de
estos elementos)
·
Deseo de promover el bienestar de la persona amada.
·
Sentimiento de felicidad junto a la persona amada
·
Gran respeto por el ser amado
·
Capacidad de contar con la persona amada en momentos de necesidad
·
Entendimiento mutuo con la persona amada
·
Entrega de uno mismo y de sus posesiones a la persona amada
·
Recepción de apoyo emocional por parte de la persona amada
·
Entrega de apoyo emocional a la persona amada
·
Comunicación íntima con la persona amada
·
Valoración de la persona amada
Autoexposición como inicio de la intimidad.
Derribar muros. Esto contribuye a que el otro también se autoexponga. Sentimientos
respecto a ser una persona independiente y autónoma. Esto implica la búsqueda
de un equilibrio entre intimidad y autonomía.
Pasión
“Estado de intenso deseo de unión con el otro”
Propiedades:
·
Expresión de deseos y necesidades
·
No es
necesariamente sexual.
·
Pueden haber otras necesidades como el sentimiento de pertenencia, la
sumisión (por educación hay mujeres que han identificado el amor con la
subyugación).
·
Prospera en base al refuerzo intermitente: “recompensa periódica, a
veces aleatoria, de una determinada respuesta a un estímulo” Es más probable
que uno pierda interés o deseo por una cosa, y que se aburra, si siempre logra
una recompensa cuando la consigue, que si a veces la logra y a veces no.
También, a veces, es mejor desear que lograr.
·
Por otro lado, si alguien no lograra nunca lo que desea se frustraría y
la pasión se acabaría
·
Se alimenta de la intimidad (y viceversa). Aunque a veces se oponen (por
ejemplo, con una prostituta, o por la creencia de que la intimidad interfiere
en la satisfacción sexual)
Decisión / Compromiso
Dos aspectos (que no se implican
necesariamente)
A corto plazo: decisión de amar a otra
persona
A largo plazo: compromiso de mantener
ese amor
Propiedades:
Es lo que mantiene la relación cuando
se dan los casi inevitablemente altibajos
Hay implícito o explícito un objetivo
que marca el fin del compromiso. Pueden tenerse distintos conceptos del fin de
este contrato (desamor, fin de la vida, etc.)
Compromiso con una persona no implica
el compromiso con el tipo de relación.
1.3 EL ENAMORAMIENTO
Cuando nos enamoramos
podemos estar horas y horas pensando en la otra persona, preocupándonos de cómo
esté o qué estará pasando, tenemos deseos de conocerla y de que nos conozca,
incluso podemos llegar a idealizar la relación o directamente a la persona.
Aparecerá una gran atracción sexual y tendremos sentimientos positivos y
gratificantes, cuando todo va bien, pero se transformarán en negativos si no
todo va bien. En nuestra cabeza existirá el deseo de una unión completa y
permanente.
Según (Benito Peral – psiquiatra) el enamoramiento
se produce una idealización masiva de la persona amada. Proyectamos sobre ella
todo tipo de virtudes, descubrimos que es un ser perfecto, único y completo.
Cuando estamos en su compañía nada nos falta y en su ausencia todo es carencia.
Y todo esto se produce sin que apenas conozcamos a la persona amada, por eso es
proyección, por eso es idealización, por eso es virtual, por eso es ilusión. Y
por eso, alguien ingenioso dijo aquello de que el enamoramiento es un estado
psicótico transitorio
1.4 EL VERDADERO AMOR
AMOR A PRIMERA VISTA
Algunos psicólogos dicen que el amor a primera
vista se produce en un lapso de solo 30 seg, y según algunas investigaciones,
son los hombres quienes más se deslumbran a primera vista.
Esto se debe a la dopamina que también es causante del
enamoramiento
Investigadores de la universidad de nueva jersey, realizaron algunos estudios sobre la esencia del amor y descubrieron cuales son los mecanismos internos que se activan cuando nos enamoramos. Estudiaron los cerebros de 17 hombres y 17 mujeres que se encontraban en la fase del enamoramiento. El experimento consistía en distraerlos con distintas actividades y luego les mostraban fotografías de su "ser amado" y el resultado de este experimento fue:
• Hubo un aumento en la actividad de las áreas del cerebro relacionadas con la energía y el entusiasmo, pero aun más en el lado derecho, que es donde se concentran los niveles más altos de dopamina.
• La dopamina es la sustancia que nos ayuda a producir sentimientos de satisfacción y sensaciones de placer y, por lo tanto, según los investigadores, ella es la causante del enamoramiento.
Investigadores de la universidad de nueva jersey, realizaron algunos estudios sobre la esencia del amor y descubrieron cuales son los mecanismos internos que se activan cuando nos enamoramos. Estudiaron los cerebros de 17 hombres y 17 mujeres que se encontraban en la fase del enamoramiento. El experimento consistía en distraerlos con distintas actividades y luego les mostraban fotografías de su "ser amado" y el resultado de este experimento fue:
• Hubo un aumento en la actividad de las áreas del cerebro relacionadas con la energía y el entusiasmo, pero aun más en el lado derecho, que es donde se concentran los niveles más altos de dopamina.
• La dopamina es la sustancia que nos ayuda a producir sentimientos de satisfacción y sensaciones de placer y, por lo tanto, según los investigadores, ella es la causante del enamoramiento.
Así que si lo vemos científicamente y sin
romanticismo, el enamoramiento se debe a la producción de la dopamina en
nuestro cerebro.
Pero aunque el amor a primera vista se siente tan bonito, no siempre es amor verdadero. Es muy importante saber distinguir uno del otro para que sepamos hacia donde vamos con nuestra relación. Nos podemos confundir muy fácilmente, porque tanto en el amor a primera vista, como en el verdadero amor, hay sentimientos y emociones muy parecidas e igual de intensas. Hay algunas estadísticas que dicen que a lo largo de nuestra vida nos enamoramos a primera vista entre 7 y 10 veces o mas, y que nos enamoramos verdaderamente solo entre 1 y 2 veces, y mientras nos dura ese enamoramiento, podemos creer que lo que sentimos es verdadero amor, aun sin conocer lo suficiente al supuesto ser amado. Pero es hasta que vamos conociendo realmente a la persona, cuando sabremos si pasamos la prueba: ¿era verdadero amor o amor a primera vista?.
El
enamoramiento o amor a primera vista, puede ser pasajero, pero existen algunos
casos en los que el amor puede madurar transformándose en amor verdadero, que
aunque pase por diferentes etapas, obstáculos y dificultades, si la pareja
unida los supera, y a diferencia de lo que algunos piensan, ¡claro que puede
ser para siempre! Por eso es tan importante que estemos seguros de que
aquello que sentimos por esa persona, es realmente amor antes de dar un paso
más allá en la relación, así nos evitaremos muchas sorpresas desagradables en
un futuro. Para saber si es amor verdadero o amor a primera vista te comparto
unos puntos que sería excelente que tomes en cuenta.
LA QUIMICA DEL AMOR:
Cuando decimos que “hubo química” con una persona,
esto tiene que ver más con la atracción física, pero es muy peligroso cuando no
sabemos que la química no es lo mismo que el amor, porque podemos llegar a
tomar la decisión de vivir como pareja o hasta en matrimonio, basándonos tan
solo en ese chispazo emocional que sentimos en un momento dado. Claro que
puedes sentir una muy fuerte atracción por esa persona en la que tanto piensas,
pero para que puedas decir que es tu verdadero amor, tienes que conocerla en
todos los aspectos y para esto, debes estar decidido a recorrer un largo camino
juntos, solo así podrás estar seguro que es el amor de tu vida.
EL VERDADERO AMOR
Además del respeto, el amor verdadero se basa en la confianza y la seguridad. Hay quienes dicen que los celos, hasta cierto punto, son la sal y la pimienta en las relaciones de pareja, incluso son halagadores para algunas personas, pero cuando se vuelven excesivos, la relación se vuelve asfixiante y comienza a deteriorarse cada día más. Mucha gente dice que sin los celos no podría existir el amor y eso es totalmente falso. Los celos no son sinónimo de amor, sino de manipulación, inseguridad, desconfianza, puede haber chantaje, pero sobre todo mucho sufrimiento.
El
verdadero amor te impulsa, te deja ser tu mismo, confía en ti y te respeta en
todos los aspectos, no te asfixia, te deja crecer y ser libre. La
mayoría cree en el amor romántico y la preocupación se centra en la búsqueda de
alguien que los ame en lugar de encontrar a alguien para amar, porque el que da
amor verdadero, no posesivo, recibe también amor genuino.
Puede ocurrirle a cualquiera el
milagro de enamorarse perdidamente, pero ese sentimiento de unidad y de
intimidad único es por su misma naturaleza poco duradero, hasta que llegan a
conocerse bien y se dan cuenta que no se toleran, se aburren, y se
desilusionan.
1.5 TIPOS DE AMOR
SEGÚN Robert Sternberg :
- · Cariño: Es la relación donde existe un alto grado de intimidad,
de verdadera amistad,
pero sin la pasión y el compromiso a largo plazo.
- · Encaprichamiento: Es una relación con alto grado de pasión,
pero sin intimidad y
compromiso, por lo cual tiende a disolverse con
facilidad.
- · Amor vacío: Es la relación con un alto grado de compromiso,
pero sin intimidad y
sin pasión.
- · Amor romántico: Es la relación que se solventa en la intimidad
y la pasión.
- · Amor sociable: Es la relación en donde existe la intimidad y el
compromiso, pero no
hay pasión. Esto es común en lo matrimonios de larga
duración.
- · Amor fatuo: Es la relación basada en la pasión y el
compromiso.
·
Amor consumado: Es la relación en donde
podemos observar
los tres componentes:
intimidad, pasión y compromiso.
SEGÚN John
Lee
- · Amor fraternal hacia los amigos: nace de la necesidad del hombre de socializar.
- · Amor romántico: nace en la expectativa de que un ser humano cercano colme a uno de satisfacción y felicidad existencial. Este sentimiento idealiza en cierto grado a la persona objeto de dicha expectativa, definida en la psiquis.
- · Amor sexual (deseo).
- · Amor al prójimo: nace del uso de la facultad de la mente de empatizar y tolerar.
- · Amor a los animales: nace en la necesidad de sentirse protector de los animales
- · Amor hacia algo abstracto o inanimado: una idea, una meta, a la patria (patriotismo) o al lugar de nacimiento, al honor y a la independencia (integridad).
- · Amor hacia un dios o una deidad (devoción): Suele nacer en la educación recibida desde la infancia. Considera a Dios como la fuente de todo amor y se basa en la Fe. En la mayoría de los casos, se considera que tras la muerte Dios premiaría de alguna forma a las personas que la correspondiente religión considera virtuosas.
- · Amor maternal. El concepto de amor no es una noción técnica en biología sino un concepto del lenguaje ordinario que es polisémico (tiene muchos significados), por lo cual resulta difícil explicarla en términos biológicos. Sin embargo, desde el punto de vista de la biología, lo que a veces se llama amor parece ser un medio para la supervivencia de los individuos y de la especie. Si la supervivencia es el fin biológico más importante, es lógico que la especie humana le confiera al amor un sentido muy elevado y trascendente (lo cual contribuye a la supervivencia).
CAPITULO II: EL AMOR
ROMANTICO
2.1 EL AMOR ROMANTICO
El modelo de amor romántico
presente en la cultura occidental es uno de los
factores que facilita, favorece y sustenta la violencia de género en las
relaciones de pareja. Este tipo de violencia es ejercida, mayormente, por parte de los hombres hacia las mujeres
con el objetivo de controlar y lograr el poder sobre la relación.
El modelo cultural de amor
romántico implica para las mujeres una renuncia personal, un olvido de sí
mismas y una entrega total que potencia comportamientos de dependencia y
sumisión hacia los hombres. Esta idea se ha ido transmitiendo a través de la
historia, generación tras generación, posiblemente mostrando algunos rasgos de
“evolución”, pero en el fondo, la idea sigue siendo la misma: la dominación
masculina.
Esto se ve reflejado en la
relaciones de noviazgo que afectan cada día a más mujeres jóvenes. La psicóloga
y sexóloga española Pilar Sampedro explica que las mujeres que buscan el amor
romántico tienen más posibilidades de vivir violencia, consentirla y permanecer
en ella "porque esa relación da sentido a su vida".
Del mismo modo, establece algunas características del modelo
amoroso de la cultura occidental:
•El gusto por las desgracias
•Por los amores imposibles
•La hiperidealización del amor y de la persona
amada
•Ideas que no fomentan el conocimiento y el
respeto del otro, especialmente, hacia la mujer.
Las jóvenes responden a
ciertos estereotipos de género que estipulan que el éxito y el reconocimiento
social y familiar dependen de una relación de pareja. Estas concepciones hacen
que las mujeres soporten cosas que les desagradan porque piensan "que la
vida sin pareja puede ser bastante peor".
2.2 . YONKIS DEL AMOR
Al principio, el amante se conforma con ver a
su ser amado de vez en cuando.
Pero a medida que la adicción aumenta,
necesita cada vez más dosis de “droga”. (…) Si la persona amada rompe la
relación, el amante muestra todos los síntomas característicos de la
abstinencia de las drogas, incluyendo la depresión, accesos de llanto,
ansiedad, insomnio, pérdida de apetito, (o atracones de comida), irritabilidad
y asilamiento crónico. Al igual que todos los adictos, el amante está dispuesto
a pasar por todo tipo de experiencias nada saludables, humillantes e incluso
físicamente peligrosas para conseguir su narcótico. Los amantes también
reinciden, como los drogadictos. (…) Racine tenía razón cuando calificó al
amante de “esclavo de la pasión” . Helen Fisher, 2004.
Unos
acuden a la fiesta, otros a los deportes de riesgo, y otros buscan a su media
naranja con desesperación, esperando salvarse del aburrimiento y de la tiranía
de la soledad. Los hay que, cuando se enamoran y son correspondidas, abandonan
amigos, aficiones, hábitos y rutinas, proyectos individuales y colectivos, y se
encierran en una burbuja de amor que dura... lo que dura. Y es que mientras dura, el amor pasional es un torrente
de felicidad y una borrachera de ternura, deseo, sentimientos positivos,
sensación de euforia, intensidad en la alegría de vivir.
Creo
que hemos sido muchos(as) que hemos podido experimentar ese estado de
embriaguez que nos anula el raciocinio y nos mantiene un 90% del día pensando
en nuestro amado/amada, así que solemos mostrar comprensión cuando vemos a
un ser cercano pasar por esa etapa en la que se nos olvida todo, nuestro
rendimiento en el trabajo disminuye, nuestra vida social se estrecha o se
anula, y todo nuestro cuerpo se prepara continuamente para hacer el amor y ser
amados/as sin control, sin mediciones, sin barreras.
Helen Fisher afirma que el amor es una droga, porque posee una dimensión adictiva muy fuerte que provoca reacciones desatadas en nuestro organismo. Cuando nos enamoramos, el cuerpo experimenta una especie de tormenta química y segrega unas sustancias anfetamínicas como la dopamina, la norepinefrina, la testosterona, la adrenalina, la oxitocina y la vasopresina, entre otras; todas sustancias placenteras que genera nuestro cuerpo y que se encuentran en las drogas (naturales y sintéticas).
Helen Fisher afirma que el amor es una droga, porque posee una dimensión adictiva muy fuerte que provoca reacciones desatadas en nuestro organismo. Cuando nos enamoramos, el cuerpo experimenta una especie de tormenta química y segrega unas sustancias anfetamínicas como la dopamina, la norepinefrina, la testosterona, la adrenalina, la oxitocina y la vasopresina, entre otras; todas sustancias placenteras que genera nuestro cuerpo y que se encuentran en las drogas (naturales y sintéticas).
La
analogía entre el estado de enamoramiento y el producido por los efectos de
algunas sustancias psicotrópicas como el LSD está clara: sensación de euforia, hiperactividad,
falta de concentración, exageración, vivencias intensas, obnubilamiento,
pérdida del sueño, del hambre y del cansancio físico, etc. o como la morfina,
con sus correspondientes fases de “subida” (enamoramiento), síndrome de
abstinencia y tolerancia.
En sus experimentos de IMRf con personas enamoradas, Fisher se dio cuenta de que “Directa o indirectamente, casi todas las drogas afectan a un mismo recorrido cerebral, el sistema de recompensa mesolímbico, activado por la dopamina. El amor romántico estimula partes de este recorrido con la misma sustancia. De hecho, cuando los neurólogos Andreas Bartels y Semir Zeki compararon los escáneres cerebrales de sus sujetos enamorados con los de los hombres y mujeres que habían consumido cocaína u opiáceos, comprobaron que se activaban muchas de las mismas regiones cerebrales, incluida la corteza insular; la corteza cingulada anterior el caudado y el putamen”.
En sus experimentos de IMRf con personas enamoradas, Fisher se dio cuenta de que “Directa o indirectamente, casi todas las drogas afectan a un mismo recorrido cerebral, el sistema de recompensa mesolímbico, activado por la dopamina. El amor romántico estimula partes de este recorrido con la misma sustancia. De hecho, cuando los neurólogos Andreas Bartels y Semir Zeki compararon los escáneres cerebrales de sus sujetos enamorados con los de los hombres y mujeres que habían consumido cocaína u opiáceos, comprobaron que se activaban muchas de las mismas regiones cerebrales, incluida la corteza insular; la corteza cingulada anterior el caudado y el putamen”.
2.3 . MAL DE AMORES:EL DESAMOR
El
desamor es un proceso mágico porque no depende del comportamiento de la
pareja, sino más bien de sucesos emocionales que se dan en el interior del
amante, y en los que el otro no puede influir. Muchas parejas tratan de salvar
su relación cuando ésta se hunde, a veces a la desesperada, porque tener una
relación afectiva de cualquier tipo (maternal, amistosa, fraternal, amorosa)
implica una gran inversión de tiempo y de energía. Y cuando todo se acaba,
la sensación que queda al amante despechado es que no ha "servido"
para nada, o que ha estado perdiendo el tiempo.
Una
de las razones que esgrime la gente para explicar el desenamoramiento es la
pérdida de la pasión.
Cuando está en lo más alto, la relación fluye por sí sola, aumenta y se
retroalimenta mágicamente. Después, cuando la pasión disminuye, mucha
gente trabaja la pasión, es decir, se esfuerza por seguir sorprendiendo
a su pareja, por hacerla sentir especial, por encender en ella el deseo a
base de detalles, sorpresas, y mucha imaginación.
Sin embargo, no todo es
pasión en una relación amorosa. Son muchos los que profundizan en su
relación cuando ésta acaba, porque en ocasiones el final de la tormenta química
da paso a otros factores de unión, como la complicidad, el apego, las ganas de
construir juntos. Es decir, desenamoramiento (bajada del colocón) no es
lo mismo que desamor, que se refiere a una ruptura emocional, más profunda, una
desconexión o alejamiento a todos los niveles (sexuales,
sentimentales, espirituales, intelectuales).
2.4 MOTIVOS DEL DESAMOR
Por
eso los motivos del desamor son tan variados y complejos. Uno de los
principales sería el factor tiempo: cuantos más años llevan juntas las
personas, más se reduce su deseo sexual hacia el otro debido a la
habituación y la rutina.
Otros
factores de desamor:
-
La
Falta De Comunicación,
-
La
Falta De Sinceridad,
-
Las
Luchas De Poder,
-
El
Egoísmo De Uno O Ambos Miembros,
-
La
Dependencia Emocional De Uno De Los Miembros De La Pareja,
-
Las
Expectativas No Cumplidas,
-
El
Deseo De Variedad Sexual,
-
El
Adulterio,
-
El
Deterioro Consustancial A La Convivencia,
-
La
Evolución Personal De Cada Miembro De La Pareja,
-
La
Diferencias De Intereses Y Aficiones,
-
La
Falta De Apoyo Emocional/Personal,
-
La
Falta De Reciprocidad De Auto Revelaciones,
-
El
Descuido Del Atractivo Físico,
-
El
Rencor Acumulado De Años,
-
Los
Celos Continuos,
-
La
Disminución En La Frecuencia De Las Relaciones Sexuales,
-
Los
Problemas Sexuales.
Y es
que, como hemos visto en los artículos precedentes, el amor romántico ni es
perfecto, ni eterno, ni armonioso, debido principalmente a la precariedad del
equilibrio emocional humano. Cuando una de las partes está más enamorada que
la otra, el déficit emocional puede provocar una ruptura, bien porque nos
sentimos “demasiado” amadas, bien porque nos sentimos “poco” amados. Los
momentos en que ambos miembros sienten lo mismo en igual grado de intensidad
son muy escasos, aunque hay parejas mucho más niveladas que otras que logran
largos períodos de estabilidad emocional, psíquica y sentimental.
Otra
de las causas del desamor puede estar también en el equilibrio que se establece
en la relación dar/recibir. Cuando nos encontramos contentos,
optimistas, llenos de energía e ilusión influimos positivamente en el otro, y
trabajamos más en las relaciones afectivas, porque sentimos que tenemos mucho
que aportar a los demás. En cambio en los períodos en los que alguno de los
dos se siente deprimido, triste o iracundo, la pareja recibe menos porque la
energía no se multiplica ni se reparte, sino que en ocasiones se
autoconsume, como los agujeros negros. Normalmente esta falta de energía, la
negatividad, la ausencia de motivación, o la autodestrucción de una persona inciden
inevitablemente en el otro. Cuando una persona chupa las energías del
otro constantemente, el equilibrio entre dar cariño o placer y recibirlo
se quiebra, de modo que la relación puede llegar a convertirse en compartir el
infierno de uno, o en depender de la alegría de vivir del otro.
La
mitificación del amor es otra de las causas que precipitan el desamor. Los estereotipos románticos están idealizados
en nuestra cultura, de modo que muchas veces nos creamos unas expectativas en
forma de mitos (el príncipe azul, la princesa rosa, la media naranja, el amor
verdadero). Cuando la Realidad se impone, las expectativas se convierten en
frustración, porque pasado el estadio del enamoramiento, empezamos a conocer
realmente a la persona que tenemos al lado. Nuestro objeto de amor resulta ser
como el resto de las personas, con sus defectos y sus virtudes, con sus miedos
y sus prejuicios, con sus bondades y con sus inseguridades. Y esta
mitificación, entonces, se convierte en decepción; y para muchas personas, en
una auténtica frustración, porque no se conforman con lo que hay. O se
conforman pero se escapan a relaciones de corte platónico, imposible,
idealizantes o de carácter adúltero. O no escapan y se sienten atrapadas con
una persona que “no es como creía que era”. Esa resignación y ese desencanto
hacen mella en cualquier pareja, hasta el punto de que la gente es capaz de
meterse en espirales de reproches mutuos para el resto de su vida, lo que
convierte a esta institución en un infierno.
CAPITULO III: MITOS SOBRE
AMOR ROMANTICO
3.1 MITOS Y CREENCIAS
Estan relacionados con el
"amor romántico" forman parte de la educación, principalmente en las
mujeres. Estos mitos son socialmente aceptados y compartidos sobre la idealización del sentimiento romántico,
pero en realidad desvirtúan el verdadero concepto del amor.
Por ejemplo, una creencia es
que los celos son un signo de amor, e incluso el requisito indispensable de un
"verdadero amor". Piensan que
si no hay celos en su relación, entonces su pareja "no las ama los
suficiente". Y eso no es así.
Existen muchos mitos sobre
el amor romántico, la mayoría alimentados por novelas, películas y canciones.
No hay que pensar mucho para encontrar algún momento en el que hayamos dicho o
escuchado:
•Te querré por siempre.
•Pase lo que pase estaré a tu lado.
•Por ti lo dejaría todo.
•Te quiero más que a mi propia vida.
•Él es mi pareja ideal, sus celos son una
muestra de lo mucho que me ama y que se preocupa por mí.
Todo esto suena muy bonito
pero es falso y, muchas veces, riesgoso.
El amor verdadero, el que está ahí
afuera en el mundo real... no es así.
Idealizar el concepto del
amor es común, solemos confundir el sentimiento puro del amor con la etapa de
enamoramiento. Sin embargo, es sumamente peligroso dejarnos llevar por esas
sensaciones, pues al entregarnos de forma absoluta nos volvemos vulnerables y
podríamos caer estrepitosamente en relaciones destructivas donde, en nombre de
un falso “amor”, permitimos una serie de abusos que terminan reflejando actos de sometimiento, control y
violencia.
Generalmente las conductas
violentas en las relaciones de parejas jóvenes no son percibidas como
violentas, ni por las víctimas ni por
los agresores, porque suelen confundir maltrato y ofensas con amor e interés
por la pareja.
Por eso, debe insistirse en
la necesidad de "desnaturalizar lo que las jóvenes consideran
normal":
•Los celos (no nos cela porque nos quiere
más);
•El control (está pendiente de nuestros
horarios, con quien estamos, cuánto tiempo estuvimos);
•El aislamiento (al principio y con dulzura
nos comienza a manifestar que no vayamos a determinados lugares porque quiere
estar con nosotras)...
En otras palabras, debemos
eliminar los roles de género que determinan culturalmente que el varón es el
que domina y colocan a la mujer en el lugar de la sumisión.
Es indispensable trabajar
con la idealización que construyen las jóvenes con el amor romántico, ese amor
que todo lo perdona, que todo lo entiende, ese amor que disfrazado de amor para
toda la vida es, en realidad, el comienzo de una relación intoxicada por el
control y la posesión. El objetivo es que las jóvenes no terminen atrapadas en
relaciones violentas, posesivas y tóxicas.
3.2 MITOS ROMANTICOS
El psicólogo Carlos Yela ha hecho varios estudios e
investigaciones acerca del amor y describe una serie de mitos románticos que,
por otra parte, son aceptados de forma amplia por la población española, según
diferentes encuestas (entre paréntesis se señala el tanto % de aceptación de
casi todos los mitos):
- Mito de la "media naranja", que presupone que la pareja
se elige porque se tiene predestinada y que no hay otra elección posible
(50%).
- Mito del emparejamiento o de la pareja, que da por hecho que lo
natural y universal es la pareja heterosexual y la monogamia (95%).
- Mito de la fidelidad, que determina que todos los deseos deben
satisfacerse con una única persona (80%).
- Mito de la equivalencia, creencia de que enamoramiento y amor
son lo mismo y si una persona no está apasionadamente enamorada es que
ya no ama a su pareja (45%).
- Mito de la omnipotencia, lo que supone que con el amor basta para
solucionar todos los problemas (75%).
- Mito del matrimonio o de la convivencia, que establece este vínculo
como el único posible para el amor y, además, de carácter duradero (85%).
- Mito de la pasión eterna o de la perdurabilidad, que promueve que
la pasión y el amor, al igual que el matrimonio, tienen que ser duraderos
(65%).
- Mito de los celos, considerando su presencia como un signo de amor
(70% de la población masculina). Los celos constituyen, sin duda, una de
las causas de violencia contra las mujeres en la pareja .
3.3 RECOMENACIONES FINALES
·
El amor tiene que vivirse con mucho disfrute.
Aprendamos a identificar lo que nos impide gozarlo a plenitud. Todo aquello que
nos lastime, lo que nos incomode, lo que nos impida el desarrollo profesional,
académico o personal, debemos ahuyentarlo de nuestras vidas.
·
Partimos de la convicción de que, a
pesar de que el amor, como ideología cultural pero también como configurador de
prácticas sociales e individuales, es parte intrínseca del proceso de
construcción de las relaciones de género, es un aspecto de la vida de las
mujeres insuficientemente analizado en los estudios feministas.
·
Sin
embargo, creemos que tiene un papel fundamental en el mantenimiento y
perpetuación de la subordinación social de las mujeres y que, además, puede
tener una importancia directa y crucial para aportar puntos de vista
alternativos en temáticas de mucha actualidad como, por ejemplo, la violencia
contra las mujeres.
·
En otras palabras, debemos eliminar los roles
de género que determinan culturalmente que el varón es el que domina y colocan
a la mujer en el lugar de la sumisión.
·
Es indispensable trabajar con la idealización
que construyen las jóvenes con el amor romántico, ese amor que todo lo perdona,
que todo lo entiende, ese amor que disfrazado de amor para toda la vida es, en
realidad, el comienzo de una relación intoxicada por el control y la posesión.
El objetivo es que las jóvenes no terminen atrapadas en relaciones violentas,
posesivas y tóxicas.
·
Generalmente las mujeres no identifican la
violencia y, cuando lo hacen, la justifican, por lo que salir de esa situación
es difícil. Aunado a esto, existe una legitimidad social hacia la violencia que
se vive dentro de una pareja.
·
Mujeres y hombres deben romper con la idea de
relacionar amor y violencia, así como dejar de vincular los celos, la posesión y
los golpes con el amor. Debemos preguntarnos qué tipo de relaciones queremos
construir y considerar que la idea del amor debe estar vinculada con relaciones
equitativas y de respeto mutuo.
BIBLIOGRAFIA:
·
SEGÚN Robert Sternberg (1992) “TIPOLOGIA DEL AMOR”
·
Helen Fisher, 2004.”Porqué amamos –Quimica y
naturaleza del amor romántico”
·
Rozzana
Sánchez Aragón( 2002)”EL AMOR PASIONAL”
No hay comentarios:
Publicar un comentario